Перейти к содержимому

Primary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Secondary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Pattern: Blank Waves Squares Notes Sharp Wood Rockface Leather Honey Vertical Triangles
Добро пожаловать на форум Geely Клуб
Вас приветствует крупнейший клуб владельцев автомобилей Geely и Geely Emgrand в России. Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям, получать свой собственный личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Это сообщение будет удалено, как только вы войдёте в систему
Войти Зарегистрироваться


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 638

#131
Manyakkk

Manyakkk

    Гуру форума

  • Глобальные модераторы
  • 2 663 сообщений
  • Город:Коркино
  • Имя:Александр
  • Мой авто:Другой
  • Год выпуска:2008
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП

Продам жену. В хорошем состоянии.. Регистрация 1980 год.Цвет -блондинка. Пробег по магазинам 100000км. Лицо -- тонировано.Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно - два комплекта шипованной резины.


удивительно... за такое еще и деньги просят  ;D ;D ;D
  • 0

Полезная реклама

Полезная реклама
  • Advert

#132
Ирина

Ирина

    Житель

  • Пользователи
  • 332 сообщений
А надо еще и доплатить, чтоб взяли?
  • 0

#133
Manyakkk

Manyakkk

    Гуру форума

  • Глобальные модераторы
  • 2 663 сообщений
  • Город:Коркино
  • Имя:Александр
  • Мой авто:Другой
  • Год выпуска:2008
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП
ага. квартиру и машину впридачу )))
  • 0

#134
Роман Низов

Роман Низов

    Уважаемый

  • Участники
  • 1 379 сообщений
  • Имя:455199019
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

#135
Manyakkk

Manyakkk

    Гуру форума

  • Глобальные модераторы
  • 2 663 сообщений
  • Город:Коркино
  • Имя:Александр
  • Мой авто:Другой
  • Год выпуска:2008
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х@й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx@й пришел? - Я так и спросил...
  • 0

#136
Guest_Mr.SlavaN_*

Guest_Mr.SlavaN_*
  • Гости
еду на грузовике останавливают, штраф по тем временам 50р (за что-сАм придумай) у меня только 100 отдаю 100. Гаец - погоди щас сдачу поимаем! Останавливает тачку штрафует, радостный несёт 50р сдачи. Чуть с кабины невыпал. :D   Коллега (К) ща рассказал историю: Знаю одного дедушку (Д). Лет ему... ну столько не живут - где-то за 90, и говорит он мне как-то: Д: Ооооохх, совсем старый стал, скоро умру, наверно... (прокряхтел он) К: Почему же, дедушка? Д: Да тааааак... лег вчера под штааааангу и не могу 150 кг толкнуть... пытаюсь, но чувствую в плечееее лооооомит... оохх... пришлось толкнуть 145...   каждый мужчина в душе ребёнок, а дети любят мороженое, глупости, чудеса и сиську   http://bash.org.ru

#137
SamSvoi

SamSvoi

    Старейшина

  • Пользователи
  • 540 сообщений
вот чаво вчерась наковырял гордость за автоваз чють не задушила приступом смеха!!! То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль. Это мчится по дороге, скоростной автомобиль! Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон. За рулем - Костян Тетюхин, знаменитость и герой. Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. Что ж за парень этот Костя? Отчего такой успех? Костя ездит на «Калине»! От того он круче всех! Костя едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит. Подъезжает к светофору, тормозят машины все. Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе. «Эй!»,- из Опеля чудила замахал рукой в окно - «Ставлю сотню, что объеду на своей твое дерьмо!» «Да легко!» - в ответ Костяныч, только сдвинул кепку вбок, «Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!» Загорается зеленый ! Рев мотора, визг и свист, И… глотает дым покрышек офигевший опелист! Костя добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. Неспеша припарковался. Ждет….. проходит пять минут. Подъезжает к Косте Опель. «Да! Респект тебе, чувак! Слышал, что „ Калина“ едет, но не знал, что едет ТАК!!! Что же, сто рублей по праву, заслужил, братэлло, ты! Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?» «Не грусти!», - сказал Костяныч, «С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки „АвтоВАЗ“. »Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, «Потным лохом», издеваясь, обзывал меня отдел. Есть у них у всех машины: «Киа», «Дэу» и « Хендай». На работе все на тачках. я ж, как лох , плетусь в трамвай. Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. Вижу: «Город наш влюбился». Значит есть на свете Бог! Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать! Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. Это вам не сраный «Лансер». И не раздолбайка « Форд». С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату - я бегом в автосалон. Там, с кредитом от «Сбербанка» я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил". И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот! Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на «Калину», изумленье так и прет! «Ай да Костя! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!» «Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!» «Мдааа…» - взохнул печально Опель. « Мне бы также зажигать! Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!» «А продам - куплю „Калину“, так как твердо понял я: Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!»
  • 0
Твори добро и оно не останется безнаказанным Форумы - это такое место, где 2-е людей могут убедить в своих заблуждениях тысячи!

#138
Rainbov.67

Rainbov.67

    Старейшина

  • Пользователи
  • 934 сообщений
Продаю шкурки: Зайцев-беляков Заяц-красноармеец  Ау меня унитаз забился Забился понимаеш в угол Икричит:Хватит Хватит!!
  • 0
Изображение

#139
AWtor

AWtor

    Старейшина

  • Пользователи
  • 580 сообщений
  • Имя:222117779
Изображение

[img width=300 height=101]http://s.bash.org.ru/img/g9y2hm73vzj4u9db397625.jpg[/img]
  • 0
Кто к нам с чем и зачем,  тот от того и того!

Начинаем проект-хобби ledlife.3dn.ru
Загляни! фотогалерея

#140
Guest_Mr.SlavaN_*

Guest_Mr.SlavaN_*
  • Гости
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.   - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...   - Слышь, а Никодимыч-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.   Зоопарк. Сидит мартышка и дико ржет. У нее спрашивают: -Мартышка ты чего? Мартышка: - Слон такой большой, а у него такой маленький!!!! На следующий день идет слон и громко смеется. -Слон а чего ты так смеешся? - Да мы с мартышкой вчера согрешили, я кончил а она лопнула!   Зоопарк. Влюбленные стоят возле клетки с громадным шимпанзе. Девушка решила покормить его бананом. Шимпанзе схватил ее и затащил в клетку. Она зовет парня на помощь, а он ей отвечает: "Вот ему и расскажи, что у тебя голова болит, месячные и мама не разрешает"   Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.



Поделиться темой с друзьями:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных