Анекдоты

[Manyakkk]

Продам жену. В хорошем состоянии.. Регистрация 1980 год.Цвет -блондинка. Пробег по магазинам 100000км. Лицо -- тонировано.Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно - два комплекта шипованной резины.

 

удивительно... за такое еще и деньги просят  ;D ;D ;D

[Ирина]

А надо еще и доплатить, чтоб взяли?

[Manyakkk]

ага. квартиру и машину впридачу )))

[Роман Низов]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[Manyakkk]

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х@й, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наx@й пришел?

- Я так и спросил...

[Гость Mr.SlavaN]

еду на грузовике останавливают, штраф по тем временам 50р (за что-сАм придумай) у меня только 100 отдаю 100. Гаец - погоди щас сдачу поимаем! Останавливает тачку штрафует, радостный несёт 50р сдачи. Чуть с кабины невыпал.

---

Коллега (К) ща рассказал историю:

 

Знаю одного дедушку (Д). Лет ему... ну столько не живут - где-то за 90, и говорит он мне как-то:

Д: Ооооохх, совсем старый стал, скоро умру, наверно... (прокряхтел он)

К: Почему же, дедушка?

Д: Да тааааак... лег вчера под штааааангу и не могу 150 кг толкнуть... пытаюсь, но чувствую в плечееее лооооомит... оохх... пришлось толкнуть 145...

---

каждый мужчина в душе ребёнок, а дети любят мороженое, глупости, чудеса и сиську

---

http://bash.org.ru

[SamSvoi]

вот чаво вчерась наковырял гордость за автоваз чють не задушила приступом смеха!!!

 

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.

Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!

Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,

И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

 

За рулем - Костян Тетюхин, знаменитость и герой.

Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.

Что ж за парень этот Костя? Отчего такой успех?

Костя ездит на «Калине»! От того он круче всех!

 

Костя едет по проспекту, музыка в окно звучит,

И восторженные взгляды привлекает как магнит.

Подъезжает к светофору, тормозят машины все.

Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

 

«Эй!»,- из Опеля чудила замахал рукой в окно -

«Ставлю сотню, что объеду на своей твое дерьмо!»

«Да легко!» - в ответ Костяныч, только сдвинул кепку вбок,

«Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!»

 

Загорается зеленый ! Рев мотора, визг и свист,

И… глотает дым покрышек офигевший опелист!

Костя добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.

Неспеша припарковался. Ждет….. проходит пять минут.

 

Подъезжает к Косте Опель. «Да! Респект тебе, чувак!

Слышал, что „ Калина“ едет, но не знал, что едет ТАК!!!

Что же, сто рублей по праву, заслужил, братэлло, ты!

Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?»

 

«Не грусти!», - сказал Костяныч, «С этим нет проблем сейчас,

Ведь серийно выпускает эти тачки „АвтоВАЗ“.

»Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,

«Потным лохом», издеваясь, обзывал меня отдел.

 

Есть у них у всех машины: «Киа», «Дэу» и « Хендай».

На работе все на тачках. я ж, как лох , плетусь в трамвай.

Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.

Вижу: «Город наш влюбился». Значит есть на свете Бог!

 

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,

Именно такой машиной я хотел бы обладать!

Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.

Это вам не сраный «Лансер». И не раздолбайка « Форд».

 

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,

Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.

Там, с кредитом от «Сбербанка» я мечту свою купил,

Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

 

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,

В жизни у меня случился истинный переворот!

 

Подъезжаю я к конторе - собирается народ,

Все глазеют на «Калину», изумленье так и прет!

«Ай да Костя! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!»

«Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!»

 

«Мдааа…» - взохнул печально Опель. « Мне бы также зажигать!

Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!»

«А продам - куплю „Калину“, так как твердо понял я:

Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!»

[Rainbov.67]

Продаю шкурки:

Зайцев-беляков

Заяц-красноармеец 

 

 

Ау меня унитаз забился

Забился понимаеш в угол

Икричит:Хватит Хватит!!

[AWtor]

http://s.bash.org.ru/img/xmpthsx0ynxu9d2r403835.jpg

 

width=300 height=101http://s.bash.org.ru/img/g9y2hm73vzj4u9db397625.jpg[/img]

[Гость Mr.SlavaN]

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

---

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую, товарищ президент?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

---

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!

- Да ну, не может быть!

- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

---

Зоопарк. Сидит мартышка и дико ржет.

У нее спрашивают:

-Мартышка ты чего?

Мартышка: - Слон такой большой, а у него такой маленький!!!!

На следующий день идет слон и громко смеется.

-Слон а чего ты так смеешся?

- Да мы с мартышкой вчера согрешили, я кончил а она лопнула!

---

Зоопарк. Влюбленные стоят возле клетки с громадным шимпанзе. Девушка решила покормить его бананом. Шимпанзе схватил ее и затащил в клетку. Она зовет парня на помощь, а он ей отвечает: "Вот ему и расскажи, что у тебя голова болит, месячные и мама не разрешает"

---

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.

Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.