Анекдоты

[Xout]

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто

не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под

ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по

углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется

башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,

включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,

или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться

чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,

падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмозгов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а

коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не

приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли

кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей

на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.

[Роман Низов]

У блондинки в аэропорту спрашивают:

 

- Колющие, режущие предметы есть?

 

- Режущие есть.

 

- Какие?

 

- Стринги.

[Роман Низов]

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки.

-"Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп-знак?! И стоп-знак есть? Надо же...Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте..."

[Роман Низов]

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:

"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".

Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"

[AWtor]

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_22863435_2341_1.jpg

[AWtor]

http://s4.live4fun.ru/pictures/s3img_4987759_33625_1.jpg

[SiTiS]

В Китае водителя оштрафовали за то, что он принимал за рулем… душ. Да-да, вам не показалось, именно душ. По словам полицейских, несколько дней назад они увидели на трассе грузовик, из под кабины которого лилась вода. «Мы забеспокоились, что водитель, возможно, не знает о поломке, и просигналили, чтобы он остановился на станции технического обслуживания», – передает слова служителей закона журнал «Колеса».Однако каково же было удивление полицейских, когда они увидели в машине совершенно мокрого водителя, который мылся под самостоятельно сконструированной душевой! При этом он параллельно с этим еще и рулил.Интересно, что в грузовике на пассажирском кресле сидела жена самого чистоплотного в мире водителя, которая заявила, что он часто принимает душ во время езды, ведь с точки зрения гигиены это очень полезно, особенно учитывая отсутствие кондиционера в кабине. Власти не одобрили желание мужчины мыть себя по время езды по скоростному автобану – ему выписали штраф и сделали предупреждение. Теперь за повторное нарушение ПДД его могут лишить прав.

 

Оригинал статьи

[zver]

Читать вслух и с выражением! )

 

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

2 46 38 1

 

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20 !

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

 

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35

[Manyakkk]

))))))))))

[skok]

Решил заика (заикающийся) купить хлеба в магазине.

Подходит к магазину и перед входом повторяет просебя:

-Х-Х-хлеба, Х-Хлеба;

Заходит и говорит продавщице:-Д-Д-Девушка д-д-дайте Х-Х-Х-Х....

Продавщица:-Халвы?

Заика:- Да не, Х-Х-Х-...

Заика выбегает из магазина и повторяет просебя:-Х-Х-Хлеба, Х-Хлеба, ну ведь п-п-получается же!!!

Забегает обратно в магазин и говорит продавщице:-Д-Д-Дайте Х-Х-Х-....

Продавщица: - Халвы??

Заика:-Да не, Х-Х-Х-...

Продавщица:-Халвы?

Заика: ДА ХУ@ С НИМ, ДАВАЙ ХАЛВЫ!!!!