Перейти к содержимому

Primary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Secondary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Pattern: Blank Waves Squares Notes Sharp Wood Rockface Leather Honey Vertical Triangles
Добро пожаловать на форум Geely Клуб
Вас приветствует крупнейший клуб владельцев автомобилей Geely и Geely Emgrand в России. Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям, получать свой собственный личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Это сообщение будет удалено, как только вы войдёте в систему
Войти Зарегистрироваться


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 638

#291
Birmushenka

Birmushenka

    Старейшина

  • Пользователи
  • 611 сообщений
  • Имя:231338402
xxx: Я так люблю продукцию Apple, что даже ударив молотком по пальцу, я кричу: "iБля!!!" <Amertat> где-то видел ролик, в котором говорилось, что большая часть информации, которую преподают студентам ит-специальностей, будет устаревшей к моменту их выпуска. <Amertat> в нашем универе эту проблему решили радикально - она сразу даётся устаревшей на 10 лет. Вероника: у меня на монитор наклеена бумажка с надписью "курица" Павел: это о чем-то говорит? ) Вероника: о том, что эта курица на кухне все равно сгорела (
  • 0
Photographer and retoucher, blogger.
http://photomagico.ru/
http://birmushenka.ru/

Изображение

Полезная реклама

Полезная реклама
  • Advert

#292
virusik

virusik

    Уважаемый

  • Пользователи
  • 1 252 сообщений
  • Имя:245097101
К теме "ошибся номером". Сейчас моей дочке исполнилось уже 16. В то время ей исполнилось месяца полтора-два и я только-только уложила ее спать... Звонок. Далее по тексту: - Ало! Пивзавод?! - Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит. Через 2 минуты: - Ало! Пивзавод?! - Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер! Еще через 2 минуты. - Ало! Пивзавод?! - Да, - отвечаю я. - Бухгалтерия?! - Да, - отвечаю я. - Валя, ты?! - Да, - отвечаю я. - Что ты хотел? - Тут рыбу продают по 20 копеек килограмм. Мне взять или не надо? - Сколько у тебя с собой денег? - Спрашиваю я. - Рубля три. - Слушай, - говорю я, - займи у кого-нибудь пятерку и бери на все!.. Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил... *** Девушка задает вопрос в форуме: я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!" *** Эта история произошла в киевском метро в 1992 году. Вечер. Машинист объявляет о том, что двери закрываются, и в этот момент по перрону несется негр в костюме, плаще и шляпе, пытаясь успеть; - и успел, но как-то неловко получилось, голова и рука в вагоне все остальное снаружи. И тут он произносит на ломанном русском фразу - «Вот блядь доездился». Машинист открыл и закрыл двери. Негр заходит в вагон поднимает шляпу, одевает, отряхивает плащ, гордо так закидывает голову и говорит - «Нихуя, еще поездим»!!! *** Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что был это, сцуко, очень хороший менеджер по продажам../ *** Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду... Таможня при выезде в Польшу из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. *** Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он-де обещает их отблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Польше, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Польшу без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.
  • 0

#293
Оксана78

Оксана78

    Старейшина

  • Участники
  • 681 сообщений
  • Город:Чебоксары
  • Имя:Оксана
  • Мой авто:Geely MK
Пацталом!
  • 0

264.png
[font=Verdana][size=10pt][size=10pt][size=10pt][size=10pt][color=red][b]


#294
Manyakkk

Manyakkk

    Гуру форума

  • Глобальные модераторы
  • 2 663 сообщений
  • Город:Коркино
  • Имя:Александр
  • Мой авто:Другой
  • Год выпуска:2008
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП

Пацталом!


точно ))) про пчел - убило
  • 0

#295
Трактор

Трактор

    Посвященный

  • Пользователи
  • 238 сообщений
Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут! _____________________________ Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом… Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели…
  • 0
Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт.

#296
Birmushenka

Birmushenka

    Старейшина

  • Пользователи
  • 611 сообщений
  • Имя:231338402
Комплектации Ладов Калин

К примеру вы решили купить себе новую машину. Вы долго работали, копили и вот наконец настал тот день, когда суммы на счете уже хватает на все четыре колеса (все остальное в кредит естественно). Глаза разбегаются, немцы, японцы, французы, а нет извините, только немцы и японцы. Вы начинаете ездить по салонам, штудировать брошюрки с опциями, вновь и вновь натыкаясь на все новые изобретения концернов, новые типы подвесок, мультимедиа, безопасности, да чего там только нет.

И тут у вас зазвонил телефон, вам отказывают в кредите. Покупать тупо четыре колеса не вариант, неудобно ездить, а надо. Выход? Прааавильно, Рашен автопромен. Не спрашивайте меня, как я оказался на сайте по продаже Лад (Ладов?), но это просто нечто!

И так выбираем модель, к примеру Калину. В наличии 3 комплектации, от 267 000 р. До 323 000 р. Начнем с самой «бюджетной» версии.


1.6 8кл. Евро-3

Безопасность: (подумал, что это уже и есть первая опция, сразу засомневался)

— Блокировка линии выбора заднего хода
А до этого ее не было что ли а? Что держать надо было, что бы сдавать назад?

— Брусья безопасности боковых дверей
Правильно! Нахрена нам эти подушки ваши буржуйские нужны?! Брусья мать их! И надежнее и дешевле.

— Трехточечные инерционные ремни безопасности
Вот спасибо! Ладно хоть не двух, как в самолете, уже хорошо.

— Корректор света фар электрический
Вот еще чуууть чуть и доползем до поворотного би-ксенона, Но уже на верном пути- электрический, а не вентиль.

Интерьер:

— Материал обивки салона гобелен со вставками из искожи
Это то, что от пошива штор осталось что ли? «из искожи», ваша алькантара нервно курит, наши не просто из кожи делают, а «из искожи»! Ждите скоро «двигатель жвигатель».

Комфорт: (да, я тоже удивился)

— Фильтр воздуха, поступающего в салон
раньше что просто дырка с улицы была?! Скоро видимо будет двух зонный и четырех зонный фильтр.

— Единый ключ зажигания и замков дверей
Наконец-то, а то эти 5 ключей от каждой двери.

— Атермальные стекла
Почему не написать просто «Прозрачные»?

Экстерьер:

— Бамперы, окрашенные в цвет кузова
Капот, крыша и багажник, за отдельную плату.

...

Источник: http://www.drive2.ru...46863888274151/
  • 0
Photographer and retoucher, blogger.
http://photomagico.ru/
http://birmushenka.ru/

Изображение

#297
Алена 555

Алена 555

    Старейшина

  • Пользователи
  • 712 сообщений
;D ;) :D :) ;D ;D ;D под столом.........
  • 0

#298
Алексей К

Алексей К

    Старейшина

  • Пользователи
  • 951 сообщений
Сегодня в обеденный перерыв ходил в парикмахерскую. Сижу в кресле и в силу своей вредности и обострённого чувства юмора вспоминаю анекдоты по теме. И вспомнил: В парикмахерскую заходит мужик с мальчиком. Садится в кресло, его стригут. Встаёт, сажает мальчика и говорит:"Пока Вы стрижёте, я схожу газетку купить." Парикмахер, закончив с мальчиком говорит:"Что-то твой папа долго не идёт?" Мальчик:"И вовсе он не мой папа, а незнакомый дядя. Я шёл по улице, а он меня спрашивает: "Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?"...
  • 0
Изображение

#299
Ирина

Ирина

    Житель

  • Пользователи
  • 332 сообщений
Парень девушке говорит: - Открой рот, закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! Девушка: - Ладно! - Ну вот! Чувствуешь? - Ага! Парень : - Шипит? Девушка: - Ага! - Это карбид!
  • 0

#300
Skeptik

Skeptik

    Старейшина

  • Пользователи
  • 581 сообщений
Напал Змей-Горыныч на стольный град Киев. Дома пожег, кучу народа перебил... И наблюдая это все с возвышенности говорит сам себе задумчиво: "Вот такой забавный я зверёк..."
  • 0
Тот, кто смеётся последним,.. просто не врубился сразу
Изображение



Поделиться темой с друзьями:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных