Анекдоты

[Роман Низов]

АвтоВАЗ проводит новую акцию!

Сфотографируйте свой старый автомобиль, сдайте его нам на утилизацию и получи новый, если найдете 7 отличий!

[Артём (fjrs)]

Останавливается на обочине МАЙБАХ, из него выходит дама (фифочка).

Обходит машину и открывает пассажирскую дверь.

Там ребенок, сапротивляется, брыкается, кричит, выходить не хочет.

Дама ему:

-Будешь капризничать?! На МЕТРО, не прокачу!!!!!!!!!!!

[patraffka]

Останавливается на обочине МАЙБАХ, из него выходит дама (фифочка).

Обходит машину и открывает пассажирскую дверь.

Там ребенок, сапротивляется, брыкается, кричит, выходить не хочет.

Дама ему:

-Будешь капризничать?! На МЕТРО, не прокачу!!!!!!!!!!!

 

ваще реально, у меня ребенок на автобусе, троллейбусе, трамвае, катается как на аттракционах :-)

[Артём (fjrs)]

Моя вычитала на днях.

Одна, подруга рассказывает другой:

-"Представляешь, едем с милым в лифте. И, тут он, прижемается и говорит."

-"Хочешь, я тебя завиду!?"

-"Попробуй!", отвечаю я.

На что он, достает ключ от машины, сует мне в ухо и:

-"З-зз-РРР".

И кто он после этого!!??

[Алексей К]

Два новобранца сидят, курят...

Один: "Скучно что-то, пойдём комбата подколем?"

Второй: "Ну да, декана мы уже подкололи..."

---

Сообщения склеены: [time]1276625160[/time]

---

И ещё в тему:

"Нет, товарищ студент, зачёт я вам не поставлю. Теперь мы с Вами долго будем встречаться, очень долго... Я к Вам в октябре ещё на присягу приеду."

[Ирина]

Женщина приезжает в автосервис:

- Помогите, не знаю что с моей машиной!!!

Механик:

- Что случилось, красавица?

- Она глохнет постоянно, не заводится, уже 8 автосервисов объездила, везде отказывают!!!

- Ну, сейчас мы все исправим, будет ездить как новенькая!!

 

Механик открывает капот, а там записка : " ОНА ДУРА. ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕТ. Я ПЛАТИТЬ НЕ БУДУ. МУЖ."

 

 

Что тебе на день рожденье подарили?

- Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая.

- Ага! Классная тачка!

- Вот точно такого же цвета кепку!

 

 

В автосалоне.

-Когда я покупал у вас машину, вы обещали,что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается, так?

-Конечно!

-Тогда дайте мне четыре нижних зуба и два ребра.

 

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда!

[Алексей К]

Встречаются два приятеля.

- Как троя красавица?

_ Масло поменять надо. ... Или ты про Светку?

[Manyakkk]

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

[aress_nv]

Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в

новой калине перед поездкой.

 

ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.>

ВВП: - <Электропривод в базе уже?>

ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти.>

ВВП- <здорово>

ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро>

ВВП: - <Что, что ?>

ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !>

ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!>

ПА: - <заводите машину.>

ВВП: - <а ключ куда вставлять ?>

ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится>

ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук>

ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8>

ВВП: - <что, что?>

ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !>

ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите>

ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.>

ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.>

ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!>

ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!>

ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!>

ВВП: - <что, что ?>

ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !>

ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?>

ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.>

ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.>

ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>.

ВВП: - <прохладненько сегодня>

ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!>

ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла>

ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает>

ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил>.

ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр>

ВВП - <а почему, не по русски?>.

ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились>.

ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?>

ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости>

ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>.

ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии>

ВВП: - <а что на спидометре значок означает?>

ПА: - <какой?>

ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари)

ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для

сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!>

ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)>

ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!>

ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?>

ПА: - <277 000 р>

ВВП: - <отличная машина для своих денег!>

[Sergey050481]

;D молодца!!!!!