Перейти к содержимому

Primary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Secondary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Pattern: Blank Waves Squares Notes Sharp Wood Rockface Leather Honey Vertical Triangles
Добро пожаловать на форум Geely Клуб
Вас приветствует крупнейший клуб владельцев автомобилей Geely и Geely Emgrand в России. Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям, получать свой собственный личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Это сообщение будет удалено, как только вы войдёте в систему
Войти Зарегистрироваться


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 639

#341
Manyakkk

Manyakkk
  • Давэй

  • 2 597 сообщений
  • Город:Коркино
  • Имя:Александр
  • Мой авто:Другой
  • Год выпуска:2008
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
  • 0

Полезная реклама

Полезная реклама

#342
Birmushenka

Birmushenka
  • Шанши

  • 585 сообщений
  • Имя:231338402
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой — белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! надо позвонить маме и сказать где я…: "Але, мама! Где я?!") Родители хотели, что бы из меня вышел толк…ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ…толк вышел…бестолочь осталась -ммм…девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили… -ммм…молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов) И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа! Я вся такая загадочная! то ли долбанутая, то ли сказочная! Кусай себе пятки=)Я ушла на блядки=) Сегодня ночью мне было не уснуть, …, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, …а, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!) А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо) Полиэтилен с пупырышками…скажи депрессии 'чпок' =) Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: "Сам не спишь, буди другого!" Сидят у забора три наркомана: (1) — Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) — Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) — Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. утром должны вставать только член и солнце. Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
  • 0
Photographer and retoucher, blogger.
http://photomagico.ru/
http://birmushenka.ru/

Изображение

#343
aress_nv

aress_nv
  • Чжунши

  • 295 сообщений
  • Имя:339554719
Итак импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой. ПА: - <Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.> ВВП: - <Электропривод в базе уже?> ПА: - <Да конечно, вон кнопочки памяти.> ВВП- <здорово> ПА (еле слышно) : - <еще бы это ж Рекаро> ВВП: - <Что, что ?> ПА: - <я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !> ВВП: - <ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!> ПА: - <заводите машину.> ВВП: - <а ключ куда вставлять ?> ПА: - <да никуда не надо, вон с кнопки заводится> ВВП: - <ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ? ПА: - <Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа ) ВВП (заводя мотор) : - <Ого какой приятный звук> ПА (еле слышно): - <еще бы этож V8> ВВП: - <что, что?> ПА: - <я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !> ВВП: - <ого вы часы брайтлинг в калину ставите> ПА: - <опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.> ВВП: - <ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.> ПА: - <переводите селектор в положение Д и поедемте!> ВВП: - <О Автомат прям как на моей ниве!> ПА(еле слышно): - <Восьмиступенчатый автомат айсин!> ВВП: - <что, что ?> ПА: - <я говорю, вы у нас президент номер один !> ВВП- <ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?> ПА: - <ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность Комфорт.> ВВП: - <и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.> ПА: - <сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают>. ВВП: - <прохладненько сегодня> ПА: - <да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!> ВВП: - <ой, а это что за бумага из торпеды вылезла> ПА: - <это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает> ВВП: - <посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил>. ПА: - <Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр> ВВП - <а почему, не по русски?>. ПА:- <ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились>. ВВП: - <Е С П (ESP) - а это что значит ?> ПА: - <это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости> ВВП: - <на спидометре максимальная цифра 300?>. ПА: - <прогресс неумолим, нанотехнологии> ВВП: - <а что на спидометре значок означает?> ПА: - <какой?> ВВП: - <ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне> (значок Феррари) ПА:- <это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!> ВВП: - <а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)> ПА: - <это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!> ВВП: - <молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?> ПА: - <277 000 р> ВВП: - <отличная машина для своих денег!>
  • 0
ИзображениеИзображение

#344
Sergey050481

Sergey050481
  • Шанши

  • 402 сообщений
  • Имя:392617594
:) ;D молодца!!!!!
  • 0
Изображение номер GW Hovera, Изображение
, номер Geely MK,[URL=http://lines.geely-club.com.ua/]Изображение[/URL

#345
Алексей К

Алексей К
  • Чжуньвэй

  • 899 сообщений
- Какой расход у Лады-Калины? -Три автомобиля на две тысячи километров.
  • 0
Изображение

#346
Алексей К

Алексей К
  • Чжуньвэй

  • 899 сообщений
А вот ещё с женского автофорума:

*Девчёнки, кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

*Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-то нехорошее???

*Скажите, где можно купить права?
  У меня есть, но все спрашивают, где я их купила. Куда их мне посылать? Мне-то права подарили!

*Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны чтобы протирать головки цилиндров.   Скажите, а мне тоже надо возить в бардачке женские трусики или подойдут мужские трусы?

*Поделитесь, как боретесь с мужскими волосами в салоне? А то такое попадалово...

*Да ладно вам, большая грудь мешает рулить! И приборов не видно!!!

*За рулём уже три года, но ни разу не испытывала удовольствия от вождения. Подскажите!

*Девочки, кто менял сцепление у "КАМАЗа", отзовитесь!

*Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал...

*Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь, вдобавок мёрзну.

*Девчёнки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

*Попробовала закрыть дверцу на два оборота ключа, а замок сломался...
  На сколько оборотов надо запирать дверцу?
  • 0
Изображение

#347
Birmushenka

Birmushenka
  • Шанши

  • 585 сообщений
  • Имя:231338402
О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ! :)

Огурцы Вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает Вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле (''как огурчик!''). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 году и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869… 1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов — изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, ещё никто не умирал :)
  • 0
Photographer and retoucher, blogger.
http://photomagico.ru/
http://birmushenka.ru/

Изображение

#348
Sergey050481

Sergey050481
  • Шанши

  • 402 сообщений
  • Имя:392617594
Останавливают менты машину за привышение скорости, а там батюшка сидит... - ребят отпустите, задумался о мире насущном... -да, мы тебя батюшка отпустим, но ты нам скажи есть рай и ад? - ребят, рай есть, а ада нет... -как нет, если есть рай должен быть и ад... - не ребят, ток рай... -ну как так? - ну посудите сами, весь гудрон на дорогу вылили и вас чертей на каждом перекрестке поставили....
  • 0
Изображение номер GW Hovera, Изображение
, номер Geely MK,[URL=http://lines.geely-club.com.ua/]Изображение[/URL

#349
moroz

moroz
  • Шанвэй

  • 1 819 сообщений
19-тайных желаний мужчин: 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... 9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
  • 0
Изображение
Изображение Изображение

#350
wildweb

wildweb
  • Лебин

  • 1 сообщений
прикольно)))
  • 0



Поделиться темой с друзьями:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных