Анекдоты

[Staph]

Бабстово (Баб 100 — во!) — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Безводовка — деревня в Ульяновской обл.

Блювиничи — деревня в Брестской обл.

Большие Козлы — деревня в Калужской обл.

Большое Бухалово — деревня в Вологодской обл.

Бухаловка — село в Гомельской обл. (Беларусь)

Бухловка — деревня в Калужской обл.

Воткинск — город на реке Вотка в Удмуртии

Голодранкино — деревня под Магнитогорском

Гомсельга — деревня в Карелии

Да-да — посёлок в Хабаровском крае

Дешёвки — деревня в Калужской обл.

Жадино — село в Курской обл.

Залукокоаже — нас. пункт в Кабардино-Балкарии

Козявкино — село в Кемеровской обл.

Ломки — деревня в Нижегородской обл.

Лохи — деревня в Саратовской обл.

Лохово — посёлок на Можайском шоссе

Лысая Балда — река в селе Заряное (Украина)

Мордайская куретка — нас. пункт в Иркутской обл.

Моча — река на трассе Калуга-Москва

Мочище — село под Новосибирском

Мусорка — деревня в Ульяновской обл.

Мусохраново — нас. пункт в Кемеровской обл.

Муходоево — село в Белгородской обл.

Новопозорново — село в Кемеровской обл.

Новые Алгаши — колхоз в Ульяновской обл.

Панки — станция под Москвой

Панковка — деревня в Ленинградской обл.

Переплюйка — речка в ЕАО (Хабаровский край)

Похабиха — речка в Иркутской обл.

Сукино — село в Псковской обл.

Такое — село на Сахалине

Тухлянка — река на Сахалине

Хреновое — село в Воронежской обл.

Чуваки — деревня в Пермской обл.

Чурки — посёлок в ЕАО (Хабаровский край)

Чушка — город в Краснодарском крае

Ширяево — районный центр в Одесской обл.

Ширяево — деревня в Самарской обл.

 

---

Сообщения склеены: [time]1291553479[/time]

---

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

 

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».

 

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.

 

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

 

Автохозяйство приглашает на работу заводилу.

 

Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

 

Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида.

 

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!

 

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

 

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

 

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию

 

ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.

 

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет

 

Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

 

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

 

Водитель - самый опасный узел машины.

 

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

 

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

 

ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».

[Djon Player]

На территории Республики Коми есть ещё Маленькая пысса и Большая пысса.

[Staph]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха: — Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: — На какую машину?

Деваха: — На мою!

Продавец: — ???!!!

Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: — Марка?

Деваха: — ???!!!

Продавец: — Как называется?!

Деваха: — Фольцваген!

Продавец: — Модель?

Деваха: — ???!!!

Продавец: — Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха: — А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!

Продавец: — ????!!!!

Очередь: — ??????!!!!!

Деваха: — !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление: — ПОЛО!!!!!

Деваха: — ??????????????

Продавец: — Уффффффффф!!

Очередь: — Уф!Уф!Уф!

Продавец: — Год рождения?

Деваха: — 1978!

Продавец: — ?????!!!!!

Очередь: — ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди): — ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: — Год выпуска машины?!

Деваха: — 1999.

Продавец (роясь в каталоге): — Объем? Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) — Чего?!

Очередь: — !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на пол-магазина: — БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: — ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно): — Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: — Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): — Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: — Есть Luсаs.

Деваха: — Это что — модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): — Нет — это марка!

Деваха: — ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?

Продавец: — Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха: — А задние?

Продавец: — Тоже есть.

Деваха: — Какие?

Продавец: — Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая): — Не надо!!

Продавец: — Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): — НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: — !!!!????

Продавец: — !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

---

Сообщения склеены: [time]05 Декабря 2010, 20:52:56[/time]

---

10 советов по вождению автомобиля.

 

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

 

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

 

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

 

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

 

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

 

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

 

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

 

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

 

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

 

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.

---

Сообщения склеены: [time]1291652204[/time]

---

Урок1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.  -Кто это был? - спрашивает муж. -Боб, сосед, - отвечает жена. -Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

    Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных

кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

    Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом

 

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

    Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

    Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Урок 5

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

    Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

[Staph]

Приколы на занятиях по вождению.

 

1. Инструктор...на первом занятии:

Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

 

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

 

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ

 

4. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

 

5. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

 

6. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)

 

7. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

 

8. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

 

9. У тебя война с педалями или длительный секс???

 

10. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

 

11. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

 

12. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

 

13. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

 

14. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

 

15. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

 

16. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

 

17. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

 

18. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

[patraffka]

ваще улет

[Артём (fjrs)]

Вчера договорились что с ней встретимся без десяти четыре в на станции, ну я ее встречу. так вот значит дома пока порядки наводил, про@@@нил время. вылетел короче как угорелый в четыре ровна, короча завелся и тут звонит малыш, и такая мне:

- ну и где ты,?

- Малыш прости ради бога я только выехал, заработался

- Ну, как ты, умудрился опоздать?

- Я, я, умудрился не то-что опоздать, я умудрился забыть!!!!))))))

[juguete]

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор  для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":

- 148 деталей с запчастями;

- обязательное гарантийное обслуживание;

- наладка на дому.

В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому

всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/.

НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!

[Djon Player]

Встречаются два грузина - Гоги и Bахтанг. Гоги начинает раcсказывать историю, кoторая с ним приключилась:

- Eду я как-то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину

думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью.

Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом.

Cкажи Ваханг, ты мне веришь?

- Да.

- A вот жена - нет.

---

Сообщения склеены: [time]1298555726[/time]

---

Елена Малышева и член, как это было

【Обрезанную женщину нашли!】

[Роман Низов]

Муж: Какого тёща приезжает? Жена: Числа или ...уя?

[а.в.]

Бабушка подходит к постовому и говорит: "Сынок у меня кошелек украли". Постовой: "Бабуля,иди в ПОПу." Бабуля :"Куда"? Постовой: "В поселковый отдел полиции."

Бабуля в отделе дежурному: "Милок у меня кошелек украли!" Дежурный: "Где украли?" Бабка: "На железнодорожной станции." Дежурный:"Бабуля,иди в ЖОПу." Бабка: "Куда???" Дежурный: "В железнодорожный отдел полиции." Бабка: "Господи,где вам придумали эти названия?" Дежурный: "Где,где, в Политическом Институте Защиты ДЕмократии".