Перейти к содержимому

Primary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Secondary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Pattern: Blank Waves Squares Notes Sharp Wood Rockface Leather Honey Vertical Triangles
Добро пожаловать на форум Geely Клуб
Вас приветствует крупнейший клуб владельцев автомобилей Geely и Geely Emgrand в России. Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям, получать свой собственный личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Это сообщение будет удалено, как только вы войдёте в систему
Войти Зарегистрироваться


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 639

#421
Роман Низов

Роман Низов
  • Шаовэй

  • 1 232 сообщений
  • Имя:455199019
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

Полезная реклама

Полезная реклама

#422
yurban2

yurban2
  • Сяши

  • 76 сообщений
Чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты. 1. Год выпуска. а) б/у: г-но. - будут сыпаться б) новые: г-но. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого 2. Страна-производитель а) немецкие: г-но. - нет настоящего японского качества б) японские: г-но. - нет настоящего немецкого качества в) корейские: г-но. - нет вообще никакого качества г) французские: г-но. - потому что г-но. и все д) американские: г-но. - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские: г-но. - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши: г-но. ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель а)Бензиновый: г-но. - жрет много б)Дизельный: г-но. - ремонтировать дорого в)Гибрид: г-но. - это что за зверь? да еще батареи бешеных денег стоят г)Газ: г-но. - непременно воняет и обязательно взорвется, или будет так вонять на всю округу, что его непременно взорвут. 4. Коробка передач а) Ручка: г-но. - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б)Роботизированная ручка: г-но. - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат: г-но. - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор: г-но. - непременно сдохнет 5. Привод а) Передний: г-но. - непонятно, как из заноса выходить если топить уже некуда б) Задний: г-но. - непонятно, как в занос не попасть в) Полный: г-но. - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься 6. Кузов а) Седан: г-но. - холодильник не влезет б) Хетчбек: г-но. - багажник маленький в) Универсал: г-но. - на фига этот сарай г) Купе: г-но. - назад лезть неудобно д) Кабриолет: г-но. - дует е) Автобус: г-но. - большой слишком 7. Класс авто а) А: г-но. - мопед с крышей б) B: г-но. - едет как мопед, жрет как машина в) C: г-но. - типа большой, а на самом деле маленький г) D: г-но. - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E: г-но. - ну и как парковать эту корову? е) F: г-но. - вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль а) Правый: г-но. - обгонять не получится б) Левый: г-но. - дорого и нет настоящего японского качества 9. Прочее а) Тонировка: г-но. - ничего не видно б) Отсутствие тонировки: г-но. - все видно с улицы и жарко
  • 0
Изображение

#423
Питер

Питер
  • Сяши

  • 179 сообщений
  • Город:С-Пб
  • Имя:Сергей
  • Мой авто:Geely MK Cross
2. Антены символизируют причастность водителя к спецслужбам ФСБ, ФСО, ФБР, ЦРУ, МОССАД, Штаззи, МИ-6 и прочая, либо скромно указывают остальным что у владельце вроде как есть деньги на телевизор в машину (или нет, все равно тонировка) Смехи смехами, а в году 1973-74, к девушке из соседнего дома приезжал кавалер на ваз 2103.... Антены по бокам, Внутри тел аппарарат без номеронаберетеля (прикидываете фишку в 73 году!) , телевизор (помоему вл-12), широкие брызговики, бархатные сиденья. Девка писала кипятком. А мы пацаны 10-13 лет обалдевали - вот это машина!!!!! "ТАЧКА" тода ещё понятия не было!!!!!!
  • 0

#424
FireCat

FireCat
  • Сяши

  • 66 сообщений
Идет охотник по лесу, смотрит - берлога, из обоих стволов туда бабах, сзади лапа на плечо и медведь: трахать тебя или жрать? вывод ясен. На следующий раз охотник берет калибр крупнее, заряд мощнее - история повторяется. На третий раз медведь у него спрашивает: Я тебя не пойму - ты охотник или педераст?

Наркоман обкуренный голосует на обочине, едет дальнобой, думает, ага, поприкалываюсь, подсаживает нарка до города. 60 км\ч - снимает руль, дает наркоше: на, подержи, я прикурю. Ноль эмоций. 80 км\ч - история повторяется, ноль эмоций. Педаль до пола, то же самое, тут нарк не выдерживает, открывает окно, выкидывает руль и говорит: если он тебе не нужен, на хрена с собой возишь?

Мужик пьяный снял бабу, всю ночь прокувыркался, утром с похмелья просыпается, смотрит - все руки в крови. С ужасом думает - УБИЛ!!! Смотрит в зеркало, и мрачно так - И СЪЕЛ!!!!!!!

Урок биологии, училка в один стакан наливает никотин, во второй - алкоголь, в третий - куриное яйцо. Берет червя, кладет в никотин - сдох, второго в алкоголь - сдох, третий в яйце себя комфортно чувствует: Какие, дети выводы? Вовочка: Если не пить и не курить - в яйцах черви заведутся!!!

Зима. Трасса. Старый ГАЙ колбасится в тачке, молодой на улке работает. Мимо проносятся фары, молодой на бегу машет палкой, видит - стопари загорелись, потом задняя врубилась, подъезжает мерин, из заднего окна вылетает сотка баков со словами: На, собака!!! Мерин уезжает, молодой в шоке, идет к старому, рассказывает. Старый забирает сотку: Собака - это Я, а ты еще - щенок, иди работай!

Мужик жалуется корефану: У жены нюх, как у ищейки, ничо не помогает - все равно палит. Второй: я знаю способ. Какой? Вечером буханем - научу. Выходят после работы, берут ящик водяры, а на закуску - редьку. Набухались. Ну какой способ то? Иди домой, все будет ровно. Кое как добирается до дома, наваливается на звонок...
Жена: Кто там?
- Яяяяяя
- опять пьяный?
- нееееееееет
- ну ка дыхни
Мужик наклоняется к замочной скважине и изо всех сил дует.
Жена: Вася, не выеб.....ся, дыши ртом!
  • 0
Изображение
Изображение

#425
FireCat

FireCat
  • Сяши

  • 66 сообщений
Кризис на деревне, скотину не кормят. Все звери собираются идти в соседнюю деревню, там вроде еще колхоз фурычит и жрать дают, а Шарик говорит: Я не пойду, у меня - ПЕРСПЕКТИВА! Звери: какая? Шарик: вчера слышал разговор хозяев, так вот хозяйка сказала хозяину, что если он не принесет денег до конца недели, то они будут х...й сосать у Шарика!!!
ЗЫ потом еще вспомню - закину :)) Знаю много, но недостаток памяти сказывается :)) (как физической, так и оперативной) :)) :)) :))
  • 0
Изображение
Изображение

#426
Роман Низов

Роман Низов
  • Шаовэй

  • 1 232 сообщений
  • Имя:455199019
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

#427
Роман Низов

Роман Низов
  • Шаовэй

  • 1 232 сообщений
  • Имя:455199019
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

#428
patraffka

patraffka
  • Чжуньвэй

  • 656 сообщений
  • Город:Lipetsk
  • Имя:Pavel
  • Мой авто:Другой
  • Год выпуска:2012
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:АКПП
ПЕРЕПЕЧАТКА

Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.
ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?
У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.
Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.
Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.
Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из г... и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю.
Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.
Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".
Очень странный эпизод.
Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.
Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы ***** изменим мир!!! И жирным станет быть модно!!
Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного **** заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, нахуй тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне похуй. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСААА!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.
Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже ****** не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то **** нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не пизданул: Ебааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.
Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.
Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ***** на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.
Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...
Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот ****** досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.

http://kino.otzyv.ru/film.php?id=3488
  • 0

я чаще здесь http://www.seat-club.org/forum :ds:


#429
patraffka

patraffka
  • Чжуньвэй

  • 656 сообщений
  • Город:Lipetsk
  • Имя:Pavel
  • Мой авто:Другой
  • Год выпуска:2012
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:АКПП
Мнения иностранцев о столице России:

Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него. Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)

Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)

Вообще-то ни один разумный человек не пойдет в два часа ночи в магазин за колбасой. Но… количество услуг, которые могут быть оказаны в Москве круглосуточно, внушительно. Постричься в 23:30, полистать книги в 2:00 или купить на строительном рынке дрель в 4:00 – все реально!
(Томас Виде, Германия)

Метро-убежище бродячих собак и по уши влюбленных подростков, бездомных алкоголиков и раненых ветеранов, туристов и смертельно усталых людей, едущих на работу или с работы. Но в залах есть нечто, рассказывающее историю самой России. Это памятник эпохе коммунистического режима, когда подземные дворцы со сверкающими люстрами, украшенные мозаиками, фресками, скульптурами, возводились для рядов пассажиров. Когда я только
приехала в Москву, летняя жара и давка в метро едва не сделали меня трезвенницей. Я не могла вынести зловония, распространяемого пьяными: водка испарялась из их тел вместе с потом, их мокрая кожа липла к моей, как полиэтиленовая пленка. Но тут же я видела, как молодые люди галантно вскакивают на ноги, уступая места старушкам, или как россияне утыкаются в книгу, покуда поезд с ревом несется по туннелю, и понимала, что здесь не так уж и ужасно.
(Меган К.Стэк, Los Angeles Times)

Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)

Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно – «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российской культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)

Существует странный вид бабушек (babushkas) у турникетов перед входом в метро. Они сидят за стенами из прозрачного пластика в конструкции около 2м высотой и смотрят на идущих через «билет-барьер». Они в форме, похожей на милицейскую. У них короткие стрижки и хмурый вид. Их работа в том, чтобы наблюдать, как люди проходят через турникеты. Если им кто-то не нравится, они свистят в свисток. Новички в Москве часто отмечают холодность и неприязнь прохожих. Но я понял: это щит. Когда сталкиваешься с ними в жизненных ситуациях, а не в метро, русские радушны и гостеприимны. В метро же каждый сумрачно глядит в пространство. Друг на друга смотрят лишь влюбленные… Но однажды я видел как толпа школьников влетела в вагон. Они смеялись, кричали, толкались – для них поездка была приключением! И тут я увидел, как все заулыбались. Думаю, каждый подумал о чем-то хорошем.
(Эдвард Эдриан-Валланс, Великобритания)

Меня научили пить пиво с сушеной рыбой – этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт – нарезной батон. Он олицетворение страны – белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)
  • 0

я чаще здесь http://www.seat-club.org/forum :ds:


#430
kolyn

kolyn
  • Шаовэй

  • 1 107 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя:Максим
  • Мой авто:Другой
  • Год выпуска:2011
  • Объем двигателя:2.0
  • Трансмиссия:МКПП
Изображение
  • 0

a2f920e18053.jpg

 




Поделиться темой с друзьями:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных