Перейти к содержанию

Анекдоты


Роман Низов
 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!

Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:

- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.

Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.

- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.

Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл. Звоню. За дверью шаги.

- Кто?

- Да я это

Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!

- О, привет, чего стряслось?

- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова.

- Какую рыбу? - не поняла она.

- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?

- Свежую?

- Ну ясен пень не маринованную!

- Вообще-то да.

- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.

- А приставать не будешь? - игриво спросила она заулыбавшись.

- Буду. Честно признался я.

- Тогда грех не зайти, - констатировала она.

Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели.

По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.

Разбудила меня собака.

- Телефон!

И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.

Я поковылял на звук.

- Телефон! - крикнула Марина из кухни.

- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.

- Алло!

- Уже нарыбачился?

Звонил Вован.

- Да.

- Ну и как, снасти не проебал?

- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.

- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!

- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.

- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.

- За снасти спасибо, больше всех поймал.

- А где ловил?

Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.

- А давно приехал?

- Да уже часов шесть.

- Везучий! Там как раз льдину оторвало.

- С рыбаками?

- Сейчас любая льдина с рыбаками.

Из кухни раздался Маринин голос.

- Всё готово, можно к столу.

- Ты там не один? - навострил уши Вован.

- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.

- Могу приехать.

- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.

- А как зовут русалку?

- Марина.

- Марина, значит . Похоже точно русалка! - завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.

И он повесил трубку.

Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.

- Не можешь уже? - кивнув на бутылку, спросила она.

- Да чего-то не идёт.

- Видать хорошо погулял?

- Неплохо.

- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?

- А хрен знает, вроде на неделю улетала.

- А какого числа?

- Какого числа, что? - всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.

- Улетела какого числа?

- А сейчас какое?

- Двадцатое

Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.

- Ебать!

В прихожей раздался звонок.

- Ебать!!! Повторил я.

Марина поняла всё сразу.

- Ну вот и поели корюшки:

Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.

- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?

- Ага, разве, что с балкона.

Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего:

- Ну так куда мне? - Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.

- Хуй с ним, давай на балкон.

Я ломанулся в коридор, открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много , жаль только, деньги быстро кончились.

- Ты же четыре штуки взяла? - изумился я.

- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца! - думаю, так же как и ты, идиотка

- А чем это так пахнет?

- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?

- Почти. А что такое?

Вот ведь сука!

- А то, что зарабатываю их я.

- Ну ты же разрешил - она присела на стул в прихожей.

- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?

- В школе проходили, - пролепетала она.

Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.

- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.

- Киса у тебя в штанах - отбрила её та и не спеша прошла в комнату.

Как она заорала!

- Что это, что это? - наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.

- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?

- Она, что, тоже говорит?

- А ты у неё и спроси.

- Боюсь.

- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.

Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.

- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.

И мы на цыпочках сквозанули к дверям. На лестничной площадке она спросила:

- А чего это она у тебя так орала?

- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.

- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай:

- Постараюсь, - я обнял её за плечи, прижал к себе. Куда уж тут, забыть, думаю.

- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.

- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.

- Ну хватит уже мучить! - она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью. Совсем как русалка.

Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.

- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.

Собака кивнула на стол.

- Ты будешь?

- Ну давай, выручу.

Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.

- Ты сердишься?

- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.

- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:

- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.

- Куда?

- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.

- Зачем в библиотеку?

- Достоевского почитаешь.

- Значит ты меня не любишь?

Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.

- Так любишь или нет?

Катя стояла надув губки, и ждала ответа.

Вместо её, я спросил собаку:

- Как корюшка?

- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.

Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.

- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.

- А ты умеешь корюшку жарить? - теперь я спросил Катю.

- Нет

- Ну тогда - до свидания.

Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.

Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом - кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


Похоже, кто-то забыл, что "Анекдот - это краткий остроумный рассказ с неожиданной развязкой".
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я тему реанимировал, а ВЫ...

Уйду я от вас - злые вы... :(

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уйду я от вас - злые вы...

НЕ УХОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Или создай тему типа Длииииинный, но очень весёлый рассказик!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Foliant Продолжай :)) Потом если что перенесём(создадим) в соответствующую темку!

:ay:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ладно, уговорили!!!

Продолжение...

Про Кошку и Собаку часть 5. Знакомство с родителями

 

Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.

- Чё такое?

- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…

- Какие родители?

- Мои!

- Ну и куда их девать?

- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.

- Музеи тоже у тебя в квартире?

- Дурак! В Эрмитаж сходят!

- Удачно, там как раз распродажа…

 

После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.

- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!

- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.

- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?

- ХуЮшкин!

И кошка ушла в комнату.

- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?

- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.

- То есть попиздеть не получиться?

- Опять же таки и этот фактор.

- Слова то такие откуда?

- Книги читаю, телек смотрю…

- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?

- Уверен? А еда?

И собака тоже гордо покинула кухню.

 

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.

- Здравствуйте! – Радостная такая.

Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.

 

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трейлеровочник и поволок к себе.

 

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?

Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.

А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

 

- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…

Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?

- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.

- Вы можете поменять?

- Мужа?

Она испугалась:

- Нет, зачем?

- Ну не знаю, на еде сэкономите…

Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.

- Ладно, где ваша лампочка?

- Там, на потолке.

Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.

Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.

- У нас всё равно домработница убирает!

Ещё один мазок к портрету.

- Подождите, я лестницу принесу.

И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.

- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.

- Знаю.

- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.

- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…

Тут я уже не вытерпел:

- Лампочка у неё перегорела!!!

- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.

Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.

- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.

Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!

Возвращаюсь к себе за лампочками.

- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.

- Хуй забыл!!!

 

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.

- Ой, как теперь светло!

Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:

- А муж у вас боксёр?

- Нет. Он борьбой занимается!

- «Классик» или «вольник»?

- Не знаю, спрошу у него…

- Ну, до свиданья, тогда.

И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.

- Ну, так «классик» или «вольник»?

- Тебе-то что?

- Интересуюсь в целях безопасности.

- Сплюнь.

На работу я почти не опоздал.

 

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.

Дома родственнички недовольно покосились на животных.

- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?

Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.

«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.

- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.

- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.

Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

 

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.

- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.

- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.

- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!

- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.

- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.

- Попробую объяснить. – Пообещал я им.

 

Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.

- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.

Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:

- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.

Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.

Ну, вроде как порядок с этим вопросом.

 

Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.

- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.

- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.

- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!

Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.

- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?

- Давай.

Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.

На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.

 

Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.

- Что стряслось? – подозрительно спросил я.

- Потоп! - И она умчалась в туалет.

Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.

Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.

- Ну что тут у вас?

- Пенсия сральник сломала.

- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.

- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!

- Иван Иванович? Чем?!

- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.

- Ебическая сила!

- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…

- Сидите здесь, от греха.

 

Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.

- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.

Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.

- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.

- Хорошо, и спасибо, что не злишься.

 

Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.

- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.

Кошка с собакой навострили уши.

- Я думаю на пару недель, может меньше.

И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.

- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.

Я тяжело вздохнул и отправился спать.

 

Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:

- Я «вольник»…

Сказал бы сразу – «Я пиздец».

- ?

- За лампочку спасибо.

А у самого желваки играют.

- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!

- А чё, так уж часто перегорают?

- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.

Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.

- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.

Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.

Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.

- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.

- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.

- Не забудь сегодня сантехнику купить.

- Шла бы ты телек зырить!

- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».

- Кроссворд тогда отгадывайте.

- А вот это мысль!

И она ускакала.

 

Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.

Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.

Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.

Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.

Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».

 

На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.

- Унитаз нужен.

- Какой?

Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…

- Чтоб срать! - Рявкнул я.

После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!

- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:

- Бэнг энд Олафсон!

- Нет таких!

- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.

 

Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.

- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.

Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.

 

- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:

- Команчи будут мстить!

Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.

- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.

Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.

Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.

- Попробуй ты убеди…

И ушла в нашу квартиру.

- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!

- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».

- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.

Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.

Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:

- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.

Это могла сказать только кошка.

Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!

- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.

А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».

- Такая нормально?

- Какая «такая»?

- Лампочка.

Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!

Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:

- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!

Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.

Надо будет таких же купить, что-ли?

Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».

Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.

«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.

Тот, открыв глаза, долго молчал.

- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.

- Это правда?

- Что «это»?

- Она говорит?

- Вы о чём?

- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.

- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.

- Пускай идут…

И дед, кряхтя, удалился.

 

Всё это время Марина была на балконе.

- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!

Я долго смотрел на неё, подбирая слова.

- «Наши» победили. – Успокоил я её.

- Как всегда?

- Как всегда!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жесть)))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

+ )))) занятное чтиво ))
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про кошку с собакой.

 

- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.

- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.

Смотрю на них — натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!

- Вы же майонез не жрёте?!

- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.

- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.

- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.

- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.

- Не, мы в тылу останемся.

- Предатели!

- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.

- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.

Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

 

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.

Бужу Марину.

- Вставай подруга, труба зовёт.

- Может хватит уже?

Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.

- Не, за ёлкой пойдём.

- У тебя одни ёлки-палки на уме.

- Палки вечером,- говорю, — А утром – ёлки!

Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.

- Вон там ёлки.

Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.

- Ёлку подбери нам попушистее, — попросил я ближайшего ко мне продавца.

- Э дарагой, всэ как на падбор!

Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.

- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.

И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.

- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.

Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.

Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно — уёбищные.

- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?

В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.

- Ну чего делать будем?

Спросила та.

- В лес поедем.

- За ёлкой?

- Нет, за дедом морозом!

- А разве можно рубить самим?

- Тебе ёлка нужна или нет?

- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.

А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.

- Что, ни адна нэ падашла?

Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.

- Полный дерибас с твоими ёлками.

- Ай, нэправда, зачем абижаешь?

«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

 

На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.

- Я зимой не ездила ни разу.

- Попрактикуешься.

- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!

- Хорошо, вместе пошли.

Действительно, думаю, чего это я?

 

Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.

- У тебя телефон.

А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.

- Да?

- Как там с ёлкой?

На проводе кошка.

- Мимо.

Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.

- Кто это?

Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.

- Вован это,- ей говорю.

- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.

- Что там у вас?

- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.

- ЧТОО?! — Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!

- Нам показалось с начала, что она подпорченная.

И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.

- Ладно, я учту.

Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.

- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.

- Не, выпить ни как, извини Вован!

- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! — шипит на ухо Марина, — Он пьяный, он поймёт!

Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?

- Не, не, я не могу, у меня, эта — абстиненция!

- Попринимай трихопол!

И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…

 

- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?

- Косметичку захвати.

- Мы в лес едем.

- Да шучу я, термос возьми с чаем.

А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.

 

Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.

- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.

- Это как это?

Подозрительно спрашивает собака.

- С кайлом в зубах.

- А если поймают?

- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.

- А с колбасой как быть?

- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!

- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, — советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?

- А влезет ёлка в машину?

Собака тоже проявляет подозрительное участие.

- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.

- Жалко!

- А колбасу не жалко?

- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!

Я махнул рукой и полез за инструментом.

 

Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…

 

Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!

- Так, я в лес, вы сидите в машине.

- Может выпустить животных прогуляться?

- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.

- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.

- Даже чересчур.

Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.

 

- Эй мужик, ты чего тут с пилой?

Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.

- Поссать пошёл.

- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?

При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.

- Чего свистишь?

Мужики явно теряли спокойствие.

- А вы то сами кто?

- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, — тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.

Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то?

- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.

- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?

Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.

- Это твоя бежит?

Нервно выкрикнул один из мудозвонов.

- Моя. Небоись, не укусит.

- Да мы то не боимся, — усмехнулся он, — Как бы наш её сам не задрал.

- Это вряд ли,- говорю.

Собака подбежала и села с права.

- У нас тут недопонимание, — её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.

Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.

- Слышь, держи своего, а то сцепятся!

Закричали лесники.

Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.

- Порядок, нас не укусят, а эти двое, — она махнула мордой на лесников, — Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.

Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.

- Бля, завязываю, — прошептал оставшийся на ногах.

- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.

Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.

- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, — подъебнул я собаку, — Не влюбилась сама-то?

- Есть немножко…

- Может вам, «чё-как» погулять пока?

- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.

- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.

- Какое?

- Из-за тебя два человека пить бросили…

 

Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.

Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!

 

Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.

 

- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, — обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.

- У меня дизель.

- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, — Пардон!

Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.

- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…

И спохватившись добавил:

- С наступающим вас, япона мать!

Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.

- У какой барбос!

- Садитесь, не съест.

- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…

- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.

- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.

- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».

- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…

Я только покачал головой.

- Ёлки то срубил.

- А как же!

У меня стал созревать коварный план.

- Далеко до твоего поста?

- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, — он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, — Правда я на летней…

- Гнать не будем тогда, — сбавляя скорость ответил я, — Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?

- Водка?

- Вискарь!

- Ух ты. Прямо точно новый год.

- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».

Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.

Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская — подумалось мне.

- А я вот тут женился недавно, — начал он ни с того ни с сего.

Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.

- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.

- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, — Да ни как!

Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.

- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!

Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.

«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.

Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:

 

- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.

 

Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.


 Поделиться

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...