Перейти к содержимому

Primary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Secondary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Pattern: Blank Waves Squares Notes Sharp Wood Rockface Leather Honey Vertical Triangles
Добро пожаловать на форум Geely Клуб
Вас приветствует крупнейший клуб владельцев автомобилей Geely и Geely Emgrand в России. Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям, получать свой собственный личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Это сообщение будет удалено, как только вы войдёте в систему
Войти Зарегистрироваться


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 639

#451
SATINALT

SATINALT
  • Супермодератор

  • 4 691 сообщений
  • Город:Кирово-Чепецк
  • Имя:Сергей
  • Мой авто:Geely MK
  • Год выпуска:2008
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
  • Автомобили из гаража:
  • Geely МК (2008)
Игорь, ты талант))))
  • 0

Полезная реклама

Полезная реклама

#452
Foliant

Foliant
  • Шанши

  • 406 сообщений
  • Город:Самара
  • Имя:Игорь
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2013
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
Тогда жгу дальше!!! :bb:
  • 0

509.png


#453
Foliant

Foliant
  • Шанши

  • 406 сообщений
  • Город:Самара
  • Имя:Игорь
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2013
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству.


Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, - традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций здесь придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры долго и громко смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов – настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России каждый автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который, вероятно, мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер, они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируют с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка $30 !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом, предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем аренале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме, как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюнинг – это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина, г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России – это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборки движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят здесь около четырех долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившем меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: трое были в форме раллийное команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я могу смело сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающем автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С Уважением,
Г-н Мюллер.

  • 0

509.png


#454
Foliant

Foliant
  • Шанши

  • 406 сообщений
  • Город:Самара
  • Имя:Игорь
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2013
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
Далеко-далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.

Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.

Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.

Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за…..

Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.

Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.

Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.

Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.

Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.

А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.

Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.

Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.

От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.

Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!

А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.

Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.

Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.

Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.

Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.

Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.

С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.

Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!

Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.

Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.

И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прям бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях.

Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку. :bm:

  • 0

509.png


#455
Foliant

Foliant
  • Шанши

  • 406 сообщений
  • Город:Самара
  • Имя:Игорь
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2013
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
  Как-то раз, в Москве проходил слёт, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их
  количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у
  одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут
  ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
  столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту
  лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не
  вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я -
  кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и
  сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному
  пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, п! риехали, нашли
  медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во
  прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за
  хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется
  с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с
  открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а
  теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет
  пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в
  гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не
  выходит?". Химик ему: "Такого просто не может быть." Ну, на говорит ему физик, и передаёт лампочку.
  Химик засовывает её в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру.
  Та в исте! рике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, н о лампочку
  вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что,
  мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они
  лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему
  дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят
  медсестру. Она в шоке. Её откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и
  обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не
  повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
  гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш
  в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно
  нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку.
  Там гаснет свет! . Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
  Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
  самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета
  хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не
  закрывающимся ртом .....

  • 0

509.png


#456
Алексей 365

Алексей 365
  • Шаовэй

  • 1 025 сообщений
  • Город:Саратов
  • Имя:Алексей
  • Мой авто:Geely MK
Последний смешной.
Правда, что-то короткий совсем...  :)
  • 0
Изображение

#457
Foliant

Foliant
  • Шанши

  • 406 сообщений
  • Город:Самара
  • Имя:Игорь
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2013
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
В своё время собирал прикольные истории, есть небольшая подборка...
  • 0

509.png


#458
Питер

Питер
  • Сяши

  • 179 сообщений
  • Город:С-Пб
  • Имя:Сергей
  • Мой авто:Geely MK Cross
Превед Медвед!!!

"Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик."
  • 0

#459
Алексей 365

Алексей 365
  • Шаовэй

  • 1 025 сообщений
  • Город:Саратов
  • Имя:Алексей
  • Мой авто:Geely MK
Вот пара анекдотов на транспортную тему:

- Какой у Вас велосипед интересный!
- Это тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать вместе с женой.
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде.
- Так это как-раз Ваш случай. Она буде сзади просто крутить педали.
- И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?



Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. -Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные?
В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
- Поди с девочками?
- Нет, чисто мужская компания.
- А, значит с пивом да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили.
- Ну, пойдёмте, подышим в трубочку.
- Пойдёмте...
  Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!


  • 0
Изображение

#460
Foliant

Foliant
  • Шанши

  • 406 сообщений
  • Город:Самара
  • Имя:Игорь
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2013
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
Прошу у модера разрешения выложить рассказы про кошку и собаку - ржачная весчь, но с некоторым % мата (из песни слов не выкинешь)!
  • 0

509.png




Поделиться темой с друзьями:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных