Перейти к содержимому

Primary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Secondary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Pattern: Blank Waves Squares Notes Sharp Wood Rockface Leather Honey Vertical Triangles
Добро пожаловать на форум Geely Клуб
Вас приветствует крупнейший клуб владельцев автомобилей Geely и Geely Emgrand в России. Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям, получать свой собственный личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Это сообщение будет удалено, как только вы войдёте в систему
Войти Зарегистрироваться


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 638

#541
Aleksandr1964

Aleksandr1964

    Новичок

  • Участники
  • 27 сообщений
  • Город:Пермь
  • Имя:Александр
  • Мой авто:Emgrand EC7

Быль не быль. Ну в общем анекдот:

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!" 


  • 0

ни гвоздя вам ни жезла


Полезная реклама

Полезная реклама
  • Advert

#542
Dangerous

Dangerous

    Модератор

  • Модераторы
  • 626 сообщений
  • Город:Астрахань
  • Имя:Олег
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2013
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП
  • Автомобили из гаража:
  • Geely Emgrand EC7 (2013)

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих  пор и не явилась!.. © _ttp://anekdot.ru


  • 1
Я на Drive2.ru.
Не стоит прогибаться под изменчивый Мир, пусть лучше он прогнётся под нас... ©
Изображение

#543
pavel43rus

pavel43rus

    Легенда форума

  • Глобальные модераторы
  • 15 287 сообщений
  • Город:Киров
  • Имя:Павел
  • Мой авто:Geely MK
  • Год выпуска:2011
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
  • Автомобили из гаража:
  • Geely МК (2011)

Раньше было - райисполком, районо.

Сейчас администрация.


  • 0


 


#544
gerr55

gerr55

    Гость

  • Пользователи
  • 3 сообщений

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :bv:


  • 0

#545
Сударь

Сударь

    Гость

  • Пользователи
  • 3 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя:Максим
  • Мой авто:Другой
  • Год выпуска:2009
  • Объем двигателя:2.0
  • Трансмиссия:МКПП

— Мама...мамочкааа!
— Что сын?
— У меня под одеялом чудовище какое то!
— Какую с клуба привел, такая и есть.


  • 0

#546
_bill

_bill

    Посвященный

  • Участники
  • 142 сообщений
  • Город:Самара
  • Имя:Сергей
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2013
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП
  • Автомобили из гаража:
  • Geely Emgrand EC7 (2013)

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. 
Обама:

- Как наше? А Ирак, Афганистан? 

Бармен:
- Это уже всё наше! 

Обама: - А Европа, Африка? 

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! 

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня? 

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...


  • 0

#547
Магнат

Магнат

    Новичок

  • Участники
  • 8 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя:Иван
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2014
  • Объем двигателя:2.4
  • Трансмиссия:МКПП

-- Девушка, можно Вас пригласить на ужин?
-- Я на ночь не ем.
-- Ну тогда можно сходить в кино.
-- Я с торрентов качаю.
-- Ну тогда можем просто посмотреть телевизор.
-- А что там смотреть, новости?
-- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
-- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
-- Может, сами подскажете, что Вы любите?
-- Я люблю секс, но Вас, похоже, он мало интересует.


  • 0

#548
NVP

NVP

    Старейшина

  • Участники
  • 978 сообщений
  • Город:Тамбов
  • Имя:Владимир
  • Мой авто:Geely MK

***********************************************************************************

Вот Обамка горько плачет. 
Поиграть хотел он в мячик, Только Путин (вой — не вой) 
Не даёт весь шар земной, 
У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает. 

Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал. 
Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала: 
«Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь? 
Голубых с мяча стираешь И бандер не уважаешь? 
Щас же мяч отдай Обаме!» 
И затопала ногами: «Возражать нам не моги! 
Мы с тобой теперь враги!» 

Вова малость подождал, А потом вот так сказал: 
«Ваша дружба не нужна — Две копейки ей цена. 
Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь. 
Никого из вас пока, Я не трогал и слегка. 
Но меня не надо злить: Я могу и укусить. 
Вы достаточно играли, И границы попирали, 
Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью, 
Понатыкали ракет, Что не виден белый свет. 
Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит! 
Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!

****************************************

 

ПОЛЕ ЧУДЕС.

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

**********************************************************************

 

Ну, что сказать по поводу Майдана... 

Ругаться матом как бы и устал... 
Там, миром всем забытая, Руслана 
Яйцо вновь популярности снесла... 

Там брызгает слюной вовсю Арсений, 
В Европу прорубить пытаясь лаз... 
Там Тягнибок, как кобелёк весенний, 
Впадает в свой оуновский экстаз... 

Там бывший гений мирового бокса 
Несет какой-то несуразный бред... 
Его пугает русская березка 
И щи в тюрьме москальской на обед... 

Все эти политические твари 
Опять согнали на Майдан народ... 
Все как всегда - "Подохни пролетарий, 
Но нам в Европу проложи проход!!! 

Сопротивляйся "Беркуту"!!! Не бойся!!! 
Нас Путину ни в жизнь не запугать!!!" 
Какая героическая осень, 
Но что-то больше хочется блевать... 

Тошнит от одурманенных подростков, 
Которые открыли жадно рты... 
"В Евросоюзе так легко и просто!!! 
Говно там даже пахнет как цветы!!!" 

Им музыку включили - они пляшут... 
Европы хитрой новые рабы... 
Там место есть для нас, но на параше... 
Там не мозги нужны им, а горбы... 

Вы равенства хотите??? Вот вам дуля!!! 
В Европе свои правила игры.. 
Вдруг голодовку объявила Юля - 
Изжога вновь от паюсной икры... 

Зато как сладко застонали геи 
И в перспективе скорых брачных уз, 
Себя во всех местах поспешно бреют, 
Чтоб без проблем вошел Евросоюз... 

Блестят повсюду розовые стекла 
Очков, что выдал евро-сутенер... 
Я спорить перестал, ведь нету толка... 
Ведь я для них "москаль", донецкий вор"... 

Хоть русский я всего на половину 
И дом мой - не донецкий регион, 
Сарказм мой портит всю евро-малину 
И протыкает тот евро-гондон, 

Которым нас стерильно очень порют... 
Эх, Украина!!! Мать твою ети!!! 
Славяне должны в радости и в горе 
Быть вместе и одним путем идти!!! 

Не стал бы я писать все эти рифмы, 
Когда не б знал, что мнение мое, 
Поддержат те, кто презирает мифы, 
Что мы совки, ханыги и жулье!!! 

Мы, коль убрать таможни, все славяне!!! 
И пьем мы, и воруем... Как и все... 
И все почти, кто нынче на Майдане, 
На той же по "два двадцать" колбасе, 

В Союзе воспитались... Возмужали... 
Олег, Виталик, Сеня... Как же так??? 
Ведь ваши деды Родину спасали!!! 
И убивал их из Европы враг... 

Сорвался... Извините... Не в те степи 
Зашел немного, хоть и в чем то прав... 
Опомнись, Украина!!! Злобный ветер 
Лишь мнет, а не ломает стебли трав... 

Ну, что сказать по поводу Майдана... 
Ведь 9 лет назад он тоже был... 
А в результате - океан обмана, 
Который тех "героев" в бездну смыл.... 


  • 0

#549
Andi

Andi

    Гость

  • Пользователи
  • 4 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя:Андрей
  • Мой авто:Geely MK
  • Год выпуска:2012
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.

— Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?

— Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит:

— Как не твой??? 


  • 0

#550
Serg1609

Serg1609

    Уважаемый

  • Участники
  • 1 806 сообщений
  • Город:Курчатов
  • Имя:Сергей
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2012
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП

           Дневник домового

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи@#анулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиз@$лей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. За&бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал найух, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи@#ят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...


              Дневник домового 2

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября - день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.


12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…


  • 1
154923-6.png
1141102.jpga49f5899cd5d.gif
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут!



Поделиться темой с друзьями:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных