Анекдоты

[bazilio066]

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

 

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить!

30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"

 

Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте? Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах... — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода. — Не может быть! — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне: — Да это же пиво! — Не может быть. Пусть твой друг попробует. Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит: — Сто пудов — пиво! В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...

[bazilio066]

Подруга подруге рассказывает: - Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит.

"О_О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую - нет..зарабатываю!

 

 

[nail4eg]

Вовочка подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харя не треснула,

когда в свисток дуете!

[Naumec]

очередная байка "из жизни" ... лог аськи:

"Повар"

 

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захерачить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и захерачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают…. Штук 50 хернул вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту хрень теперь снять с потолка ?

 

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

 

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

 

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

 

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

 

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?

 

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ, мля,  ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

 

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, охрененно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

 

ПОВАР (01:09 PM) :

Нахрена я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) заххерачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

 

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

 

ПОВАР (01:10 PM) :

Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

 

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захерачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

 

 

и на десерт ржачный рассказик ... сюда не стал ложить, ибо ненормативной лексики там атдуши  (женатым рекомендуется к прочтению)

 

 

https://yadi.sk/i/hv-tL8b2fzCWL

 

 

[жека1983]

Как то так...

 

[bazilio066]

Две блондинки на автобусной остановке.

— Ты какой автобус ждешь?

— Восьмой, а ты?

— Я пятый.

Подъезжает автобус с номером 58, обе блондинки радостно:

— Ура, вместе поедем!

 

Жена запилила мужа: - Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один то еле хватает...

Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:

- Да, вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я, вот, один только, да и то в напряге.

Розкин муж отвечает:

- Да, не слушай ты эту Розку, она, ведь, дура, она, ведь, считает "туда" и "обратно"

 

— Повезло тебе с мужем!

Солидный такой, молчаливый

— Четвёртый раз женат.

- Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

[nail4eg]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:

- Свет...

Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.

Он глаза выпучил:

- За что?

Я ему:

- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!

- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

[bazilio066]

Вечер . Касса супермаркета.

Парень выкладывает на ленту шоколадку и 10 презервативов.

Кассир: - За одну шоколадку столько раз не дадут.

 

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:

— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!!!

[bazilio066]

Деревня. Утро. Идет женщина. видит сосед сидит на очке, газеткой прикрылся, а дверей нету....

-Петрович ты совсем что ли, хоть двери поставил бы.

-А чЁ их ставить то, чё тут брать то ?

 

На уроке биологии учительница спрашивает: 

— Дети, кто может ответить почему камбала плоская? 

Вовочка тянет руку: 

— Ее кит полюбил! 

Учительница вне себя: 

— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? 

Вовочка (уже в дверях) 

— Просто рак был рядом и все это видел.

[nail4eg]

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:

— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.

Ей отвечают:

— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.

— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.

— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.

Директор:

— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

— Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.

На что старушка ему отвечает:

— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

— Что это с ним?

— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!