Анекдоты

[Aliks]

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано

"шампунь".

[SATINALT]

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас корову спи.дили.
Старший сын: — Раз кто-то спи.дил, значит пидар.
Средний сын:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову спи.дил.
— А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спи.дил? — Ну как!
— Раз кто-то спи.дил, значит пидар. — Раз
пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит: 
— Ванька, пидар,
верни корову

[erik]

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.

Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.

Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.

Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. 

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

[RuslanD]

1. - Доктор, у меня нос заложен...

    - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

 

2. ВИНИ ПУХ.

    В Армении - Ваник Пухоян.

    В Грузии - Винико Пухишвилли.

    В Азербайджане - Винизадэ Пухоглу

    В Италии - Винсэнтэ Дэль Пухини

    В России - Вини Владимирович Пухин

    В Китае - Вин Ни Пух

    В Испании - Дон Винио Пухалес

    В ОАЭ - Вини Абдель Бен Хамид Аль-Пух

[SATINALT]

-Милая, мне нравится в тебе одна черта!!!

-Какая?!
-Разделяющая твою попу!)))

[bazilio066]

Парень девушке на первом свидании:

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?

– Круууто! Это карамелька?

– Это карбид.

[pavel43rus]

1. При наличии затора за регулируемым перекрестком останавливаться перед стоп-линией не следует. В противном случае, вы не успеете проехать до того, как на светофоре загорится красный свет. Вместо этого надо тупо двигаться вперед до тех пор, пока не упретесь во впереди идущий автомобиль. Завершать манер следует тогда, когда все поедут.

 

2. Чтобы несознательные собаки и кошки не загадили газон перед вашим домом, необходимо помешать им в этом самым доступным способом - поставить на газон личный автомобиль.

 

3. Отчетливо произнесенная самому себе фраза "Блин, я опаздавыю" дает вам право открыть еще одну правую полосу движения. Кто-то назвал ее тротуаром, но это не имеет никакого значения.

 

4. При приближении к пробке на пригородной трассе следует сместиться на обочину и продолжить движение. После объезда пробки следует вернуться на проезжую часть, аккуратно втиснувшись между другими автомобилями или, по возможности, выехав перед ними.

 

5. При выборе скорости и ряда движения водитель должен руководствоваться собственными предпочтениями.

 

6. Автомобили с брызговиками желтого и красного цвета имеют преимущественное право совершать не менее трех перестроений на каждые 200 метров пути. Автомобили с брызговиками красного цвета имеют право не включать поворотники при маневрах.

 

7. Водители "маршруток" при парковке должны размещать свои автомобили как можно ближе к месту посадки и высадки пассажиров, чтобы избежать задержек в обслуживании населения.

 

8. Пешеходам для перехода улицы разрешается ожидать зеленый свет, стоя на проезжей части.

 

9. Если водителю нужно припарковаться, а мест у тротуара нет или парковка на этом участке дороги запрещена, можно парковаться в любом месте на проезжей части - для этого лишь надо включить аварийную сигнализацию.

 

10. При наличии затора на повороте с основной дороги водитель не должен стоять на полосе, с которой производится поворот, тем самым, еще больше увеличивать очередь. Вместо этого, водитель должен объехать очередь и аккуратно вклиниться в поток перед самым поворотом.

 

11. Чтобы не стопорить движение, водителю не следует обращать внимание на дорожную разметку. Тем более, если они почти стерлась.

 

12. Трамвай - это такая допотопная машина, которая отличается низким уровнем комфорта, высоким уровнем шума. Он может ездить только по рельсам. Вывод: у него нет и не может быть никаких преимуществ.

 

13. При движении в темное время суток необходимо включать все имеющиеся в распоряжении световые приборы. Если это кому-то мешает, это его проблемы.

[SNK]

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. 
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
 
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
 
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
 
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю. 
- Это какой? 
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! 
- Да хоть на 500, не прыгнешь! 
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу! 
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! 
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
 
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". 
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

 

Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...

 

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть. 
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Объявление в газете: Уважаемые читатели! Во вчерашней статье "В Киеве проходит фекальное шествие националистов" вместо "фекальное" следует читать "факельное". Хотя, как хотите, так и читайте.

Диалог на новогоднем коорпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...
 
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

 

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

 

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Еду запивают, а выпивку – заедают!

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

 

Добро надо сеять, а зло сажать!

На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
 
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" 
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
 
- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос? 
- Я художник, я так пизжу...

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
 
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

[FAnL]

А народ думал, что это действительно анекдот.

[bazilio066]

Девушка парню:

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны, как-то скрепить наши отношения...

- Согласен, дай пять!

 

Сегодня решил детство вспомнить. 

Упал лицом в сугроб.

Кто же знал, что там лавочка...