Перейти к содержимому

Primary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Secondary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Pattern: Blank Waves Squares Notes Sharp Wood Rockface Leather Honey Vertical Triangles
Добро пожаловать на форум Geely Клуб
Вас приветствует крупнейший клуб владельцев автомобилей Geely и Geely Emgrand в России. Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям, получать свой собственный личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Это сообщение будет удалено, как только вы войдёте в систему
Войти Зарегистрироваться


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 639

#621
SATINALT

SATINALT
  • Супермодератор

  • 4 691 сообщений
  • Город:Кирово-Чепецк
  • Имя:Сергей
  • Мой авто:Geely MK
  • Год выпуска:2008
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
  • Автомобили из гаража:
  • Geely МК (2008)

-Милая, мне нравится в тебе одна черта!!!

-Какая?!
-Разделяющая твою попу!)))


  • 1

Полезная реклама

Полезная реклама

#622
bazilio066

bazilio066
  • Сяши

  • 176 сообщений
  • Город:Луганск
  • Имя:Олег
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2014
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП

Парень девушке на первом свидании:

– Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?

– Круууто! Это карамелька?

– Это карбид.


  • 1

#623
pavel43rus

pavel43rus
  • Главный модератор!

  • 14 809 сообщений
  • Город:Киров
  • Имя:Павел
  • Мой авто:Geely MK
  • Год выпуска:2011
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
  • Автомобили из гаража:
  • Geely МК (2011)
1. При наличии затора за регулируемым перекрестком останавливаться перед стоп-линией не следует. В противном случае, вы не успеете проехать до того, как на светофоре загорится красный свет. Вместо этого надо тупо двигаться вперед до тех пор, пока не упретесь во впереди идущий автомобиль. Завершать манер следует тогда, когда все поедут.

2. Чтобы несознательные собаки и кошки не загадили газон перед вашим домом, необходимо помешать им в этом самым доступным способом - поставить на газон личный автомобиль.

3. Отчетливо произнесенная самому себе фраза "Блин, я опаздавыю" дает вам право открыть еще одну правую полосу движения. Кто-то назвал ее тротуаром, но это не имеет никакого значения.

4. При приближении к пробке на пригородной трассе следует сместиться на обочину и продолжить движение. После объезда пробки следует вернуться на проезжую часть, аккуратно втиснувшись между другими автомобилями или, по возможности, выехав перед ними.

5. При выборе скорости и ряда движения водитель должен руководствоваться собственными предпочтениями.

6. Автомобили с брызговиками желтого и красного цвета имеют преимущественное право совершать не менее трех перестроений на каждые 200 метров пути. Автомобили с брызговиками красного цвета имеют право не включать поворотники при маневрах.

7. Водители "маршруток" при парковке должны размещать свои автомобили как можно ближе к месту посадки и высадки пассажиров, чтобы избежать задержек в обслуживании населения.

8. Пешеходам для перехода улицы разрешается ожидать зеленый свет, стоя на проезжей части.

9. Если водителю нужно припарковаться, а мест у тротуара нет или парковка на этом участке дороги запрещена, можно парковаться в любом месте на проезжей части - для этого лишь надо включить аварийную сигнализацию.

10. При наличии затора на повороте с основной дороги водитель не должен стоять на полосе, с которой производится поворот, тем самым, еще больше увеличивать очередь. Вместо этого, водитель должен объехать очередь и аккуратно вклиниться в поток перед самым поворотом.

11. Чтобы не стопорить движение, водителю не следует обращать внимание на дорожную разметку. Тем более, если они почти стерлась.

12. Трамвай - это такая допотопная машина, которая отличается низким уровнем комфорта, высоким уровнем шума. Он может ездить только по рельсам. Вывод: у него нет и не может быть никаких преимуществ.

13. При движении в темное время суток необходимо включать все имеющиеся в распоряжении световые приборы. Если это кому-то мешает, это его проблемы.
  • 2

#624
SNK

SNK
  • Шанши

  • 354 сообщений
  • Город:Донецк.ДНР
  • Имя:Александр
  • Мой авто:Emgrand EC7-RV
  • Год выпуска:2013
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП
  • Автомобили из гаража:
  • Geely Emgrand EC7 RV (2013)

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. 
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
 
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...
 
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.
 
Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю. 
- Это какой? 
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! 
- Да хоть на 500, не прыгнешь! 
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу! 
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! 
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
 
Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит". 
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

 

Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...

 

Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
- С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть. 
Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
- Ложек нет.

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Объявление в газете: Уважаемые читатели! Во вчерашней статье "В Киеве проходит фекальное шествие националистов" вместо "фекальное" следует читать "факельное". Хотя, как хотите, так и читайте.

Диалог на новогоднем коорпоративе:
- Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
- Дайте мне спокойно умереть...
 
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

 

Сын звонит маме:
— Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет, не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

 

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Еду запивают, а выпивку – заедают!

«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

Дама:
- Ну, отдалась… И где небо?.. Где алмазы?..

 

Добро надо сеять, а зло сажать!

На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
 
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" 
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
 
- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос? 
- Я художник, я так пизжу...

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
 
Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.


  • 2

516.png

 

 

EAElEiEqEuEaEmPEvEiEtEaEePEeEnEiEmPEmEoE

0955696666 помогу чем смогу!


#625
FAnL

FAnL
  • Модератор-маршал.

  • 5 347 сообщений
  • Город:Воронеж
  • Имя:Анатолий
  • Мой авто:Emgrand EC7-RV
  • Год выпуска:2012
  • Объем двигателя:1.8
  • Трансмиссия:МКПП
  • Автомобили из гаража:
  • Geely Emgrand EC7 RV (2012)

А народ думал, что это действительно анекдот.


  • 2

Ко всем с Уважением. Воронежская ветка. Всё о чём я говорю на форуме это моё личное мнение и никому не навязывается.
Воронежские встречи фото http://www.geely-clu...sort_order=desc
Мой авто в гараже http://www.geely-clu...emgrand-ec7-rv/


#626
bazilio066

bazilio066
  • Сяши

  • 176 сообщений
  • Город:Луганск
  • Имя:Олег
  • Мой авто:Emgrand EC7
  • Год выпуска:2014
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП

Девушка парню:

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны, как-то скрепить наши отношения...

- Согласен, дай пять!

 

Сегодня решил детство вспомнить. 

Упал лицом в сугроб.

Кто же знал, что там лавочка...


  • 1

#627
stend77

stend77
  • Шандэнбин

  • 10 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя:Игорь
  • Мой авто:Geely Otaka (CK)
  • Год выпуска:2010
  • Объем двигателя:1.5
  • Трансмиссия:МКПП
 
Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. :bv:

  • 1

#628
хакер102

хакер102
  • Лебин

  • 6 сообщений
  • Мой авто:Нету

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.


  • 0

#629
хакер102

хакер102
  • Лебин

  • 6 сообщений
  • Мой авто:Нету

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? — как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну все, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну: да: мои ребята делали: Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну: это: ммм: Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. anekdotov.net


  • 0

#630
хакер102

хакер102
  • Лебин

  • 6 сообщений
  • Мой авто:Нету

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. 


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? 


  • 0



Поделиться темой с друзьями:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных