Анекдоты

[Роман Низов]

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

- Деньги!

Женщина:

- Где?

Мужик:

- Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

- Пи, пи, пи,...

[Роман Низов]

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Роман Низов]

Попал мужик в тюрьму, сидит и ковыряется в носу.

Сокамерники; Не ковыряй в носу, плохая примета, когда ты ковыряешь в носу,

на воле твою жену трахают!

Мужик -Да хрен с ней, лишь бы она не ковыряла.

[Гость Gans 68]

Хозяйка и Кот

 

Утро.

 

Эта дура встала,

Волосенки причесала,

Сонно в ванную ползет.

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На полу я сделал лично.

Пусть позлится, убирая.

С добрым утром, дорогая!

 

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

 

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий МЯВ и все дела -

Получилось! Разлила!

 

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть.

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

 

День..

 

Душевно отоспался.

Только спакостить собрался,

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол-

Срок прививки подошел.

 

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же кожаную куртку.

Время даром не терял,

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал, не дай боже!

 

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

 

Несколько позже...

 

На кровати рвал игрушку,

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался,

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился, сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,

Может к вечеру забудет?..

 

Защемился в тихом месте,

Сочиняю планы мести.

 

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей.

У меня инстинкт и точка!

(типа, нету когтеточки!)

 

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

 

Вечер...

 

Эта меня мыла..

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей, тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала,

На душе полегче стало.

В довершение к раздору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!!!!!!!!!!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять

..

 

З.Ы.

 

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять -

Не хрен, блин, спокойно спать!

[Xout]

Объяснительная

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[Роман Низов]

Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила:

- Мама, почему мы такие страшные?

- Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...

[Роман Низов]

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:

Перед сном пройтись по всем углам и громко сказать: - "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лeг спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

- "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

[Роман Низов]

Знаете ли вы, что...

Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.

[Гость ЗВА]

Машина на полном ходу врезается в дерево. Подъёзжает ГАИшник, смотрит в разбитое лобовое стекло, там водитель с выпученными глазами.

-Ну ты чё глаза выпучил, молодец, пристёгнут был, живой остался. А то твоя подруга через лобовое вылетела, теперь лежит, да ещё х*й в зубах.

[Гость ЗВА]

Старый анегдот.

Стоит огромная толпа людей на автобусной остановке. Подъезжает маленький автобус. Открываются двери люди лезут, но все не влезают.

Водитель: "Ну что, все влезли?"

Толпа: "Нет".

Водитель подымает рычаг, похожий на ручник, автобус раздвигается становится больше.

В: - Все влезли?

Т: - Нет.

Водитель до упора подымает рычаг, авто становится большой.

В: -Все влезли?

Т: - ДА!

В: - Ну тогда поехали!

И опускает рычаг.

- "Ой, ухо, ухо!"

- "поздно, закомпостировали."

 

- "девушка в красненьких трусиках.Снимите ногу с компомтира"

 

- Мужчина, что вы на меня улеглись?

- Дак я же ни чего не делаю.

-дак делайте быстрей. Я на следующей выхожу.