Перейти к содержимому

Primary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Secondary: Sky Slate Blackcurrant Turquoise Strawberry Orange Banana Apple Emerald Chocolate Marble
Pattern: Blank Waves Squares Notes Sharp Wood Rockface Leather Honey Vertical Triangles
Добро пожаловать на форум Geely Клуб
Вас приветствует крупнейший клуб владельцев автомобилей Geely и Geely Emgrand в России. Зарегистрируйтесь сейчас, чтобы получить доступ ко всем функциям. После регистрации и входа в систему вы сможете создавать темы, отвечать на сообщения в существующих разделах, изменять репутацию другим пользователям, получать свой собственный личные сообщения, размещать обновления статуса, управлять профилем и многое другое. Это сообщение будет удалено, как только вы войдёте в систему
Войти Зарегистрироваться


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 639

#81
Роман Низов

Роман Низов
  • Шаовэй

  • 1 232 сообщений
  • Имя:455199019
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи,...
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

Полезная реклама

Полезная реклама

#82
Роман Низов

Роман Низов
  • Шаовэй

  • 1 232 сообщений
  • Имя:455199019
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

#83
Роман Низов

Роман Низов
  • Шаовэй

  • 1 232 сообщений
  • Имя:455199019
Попал мужик в тюрьму, сидит и ковыряется в носу. Сокамерники; Не ковыряй в носу, плохая примета, когда ты ковыряешь в носу, на воле твою жену трахают! Мужик -Да хрен с ней, лишь бы она не ковыряла.
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

#84
Guest_Gans 68_*

Guest_Gans 68_*
Хозяйка и Кот Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День.. Душевно отоспался. Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже... На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки!) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер... Эта меня мыла.. (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!!!!!!!!!! (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять .. З.Ы. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!

#85
Xout

Xout
  • Шанши

  • 551 сообщений
  • Город:Москва
  • Имя:Вячеслав
  • Мой авто:Другой
Объяснительная
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
  • 0

#86
Роман Низов

Роман Низов
  • Шаовэй

  • 1 232 сообщений
  • Имя:455199019
Обезьянка-малыш подошла к маме и спросила: - Мама, почему мы такие страшные? - Мы еще ничего. Ты бы видела того, кто сейчас это читает...
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

#87
Роман Низов

Роман Низов
  • Шаовэй

  • 1 232 сообщений
  • Имя:455199019
Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: Перед сном пройтись по всем углам и громко сказать: - "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лeг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: - "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

#88
Роман Низов

Роман Низов
  • Шаовэй

  • 1 232 сообщений
  • Имя:455199019
Знаете ли вы, что... Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези", поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.
  • 0
У автомобиля, как у женщины, наворотов много, а функция одна.

Изображение

#89
Guest_ЗВА_*

Guest_ЗВА_*
Машина на полном ходу врезается в дерево. Подъёзжает ГАИшник, смотрит в разбитое лобовое стекло, там водитель с выпученными глазами. -Ну ты чё глаза выпучил, молодец, пристёгнут был, живой остался. А то твоя подруга через лобовое вылетела, теперь лежит, да ещё х*й в зубах.

#90
Guest_ЗВА_*

Guest_ЗВА_*
Старый анегдот. Стоит огромная толпа людей на автобусной остановке. Подъезжает маленький автобус. Открываются двери люди лезут, но все не влезают. Водитель: "Ну что, все влезли?" Толпа: "Нет". Водитель подымает рычаг, похожий на ручник, автобус раздвигается становится больше. В: - Все влезли? Т: - Нет. Водитель до упора подымает рычаг, авто становится большой. В: -Все влезли? Т: - ДА! В: - Ну тогда поехали! И опускает рычаг. - "Ой, ухо, ухо!" - "поздно, закомпостировали." - "девушка в красненьких трусиках.Снимите ногу с компомтира" - Мужчина, что вы на меня улеглись? - Дак я же ни чего не делаю. -дак делайте быстрей. Я на следующей выхожу.



Поделиться темой с друзьями:

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных